总要给自己每天找点新鲜感，总要做一些让自己一辈子不忘的事                                                

     过节了、放学了、不想打工了、想去海边了。我们一起打电话，说着不同的理由，请假                           

 然后一起去海边

 去镰仓

                  天气不好，心情特好。我一个一个的实现着自己的愿望。满足着，快乐着，享受着

   现在能做的就是把握住自己能把握住的每一秒，谁知道意外和明天那个先来。天知道下一秒是天堂还是地狱，但我至少知道自己这一秒自己是在天堂。这是谁给的我知道，别担心我，就算还回去，我也心甘情愿。更何况还不一定呢，嘿嘿

很多事情发生的很突然，突然的自己不能控制，越控制越无法控制，失控了。

等待，时间成了唯一的救命药。

想想可笑，原来人的一生真的很奇妙。一天一天，一年一年，一件一件不可预知的事情就那么发生了。

不去多想，我说了，人这一辈子把自己认为该做的事，义无反顾的做了。结果不管是什么样子，都没后悔的了。

我喜欢疯狂，因为疯狂能让我的生活轰轰烈烈，不致于平淡。人总得有个不平淡的一生。

我时常幻想一些美妙的事情，幻想多了，就成了自己的梦想。有了梦想我就去实现它，生活有了生气。虽然都是些很小的梦，但实现后我得到了大大的满足。我很高兴，今天就很高兴，好久好久的猥亵想法实现了。

我高兴，但我却沉默了，原来我害怕乐极生悲。

等吧！相逢的人迟早再相逢。

帮朋友搬家，出去玩，真的很开心。

他们不知道我多需要这些，我甚至帮朋友刷厕所时都特高兴。今天上班时候同事问我你是上学时候开心，还是上班咱们扯蛋时候开心，我瞬间就说上学高兴，结果遭来一阵臭骂，说我一点不给他们面子，呵呵。

生活慢慢正常起来了。

车被收了，但我却兴奋了。像是告别了些什么。

那辆吱吱响的破车，拜拜喽。

来日本第一次生病，第一次流鼻血，第一次12点之前睡觉，第一次漫无目的的写博客。

上午去国士馆考留试，挺喜欢那的环境，空气清新而且特安静的好地方。

留试考得挺意外，意外的是比想象中考得还遭滥。呵呵。反正是抱着谦虚的态度来的。打有准备的仗是好，它能使我带着旅行的心态来参加这么庄严的考试，没皮没脸的像是来参观人家大学。

一早晨没吃饭，考试过程可以用饥寒交迫来形容。出了考场大伙琢磨琢磨说咱出去潇洒潇洒吧。怎么潇洒，简单的只有吃喝玩乐。

去了中南海，哇塞，还能唱歌呢，这饭店真高档！！！

腐败过程…………略

我还能说什么呢！这真的是我最近最开心的时候，压抑久了，小小的快乐竟让你这么感动。没人知道我心里想什么，但至少今天我挺满足。

今天父亲节，一顿腐败，竟把亲爹忘了，晚上11点半醒来，赶快打电话，还好没错过今天。电话那边说我没良心，别人都送他父亲节礼物了，我这连电话都没有。我反省，深刻反省。下回腐败之前一定先想着爹。

爸爸，父亲节快乐。真想回家

剪了头发，感觉舒坦多了。一个人骑车，一点没有目的的在街上得色。突然特想喝牛奶，到便利店买了一盒，一口全都干了。满足了。买了罐啤酒，坐在公园看着美女遛狗和狗溜美女，天黑了，看不清了，回家。

这就是生活……

上网看见了小胖，他说再过半年毕业就回国。看来浪漫的法国没留住他。

我说回去挺好。

看了别人的结婚照，有点羡慕，仅此而已。可能这事离我还远，不急。

明天留学生试验，没戏，这次的目的是重在参与。下次吧。

真快，又是一个周末。

一路走来，都走的是自己的轨迹。

听说胖子去北京工作了，最近没联系他。

最好的朋友们终于都在不同的城市生活了，原来我们都真正长大了。

突然间的感觉现在的自己是那么的孤独，寂寞，无助，就这么自己一个人，什么也没有。单调的生活，重复的轨迹，空白的大脑，迷失的自我。我本来就不应该出现在这座城市，却莫名其妙的来了。我本来应该离开这里，却拿不出从来的勇气。

我还是没办法逃出来，还在自己难为自己。

现在的我没有激情，没有动力，没有心气，没有目标，一点力气也没有。这我知道。

我还知道我得走出来。可实在太难。

有点自闭，基本和谁都不联系了，没话，也不愿意找话。到家了也不喜欢说话，甚至有点反感别人说话，典型的心理变态。特喜欢自己一个人，旁边谁也没有，但自己一个人的时候又寂寞的要死。心情时好时坏，有时候突然就心情坏到极点。有时候不敢太高兴，怕乐极生悲。时常正特别高兴的时候就安静下来了，弄得别人觉得特怪异。现在唯一和外界的联系就是每天和妈例行公事的电话和视频，还有……，这样能使我不至于崩溃，说起来有些可怕。我惊讶于我的定力，今天我一天都没离开床，而我一天什么也没干，只是看着电脑屏幕，没目的的翻看着网页。挺恐怖的。

幸运的是这些我都知道，知道这样不好。只是想改变太难，但我的确想改变。我想每天睁开眼睛，洗洗潄漱，高高兴兴的去上学、我想上课的时候学点东西、我想有空的时候能和朋友在一起，喝喝酒，唱唱歌，打打台球、我想和喜欢的人一起在星巴克坐上一下午，一起去各种地方玩，一起在公园坐坐，一起去冲绳，去夏威夷，去法国、我想让自己有一段时间好好静下来考虑一下自己的未来、也需要一段时间改变一下现在、我想遗忘，彻底的遗忘、我想生活有规律，不至于现在生活颠倒、我想不失眠，挺痛苦的、总之我想好好混，我讨厌现在的自己，或许这不是我自己。

我好久好久没真正的高兴过了，好久没从心里笑过了，太久了。从到日本第一天起每天都披着伪善的面具活着，到了现在面具竟然成了自己的脸，自己被面具灵魂附体，习惯竟成了自然。其中因果，也只有自己知道。都到了这般天地，还是做回自己吧，我应该有自己的生活了。既然已经是过去时。

最近还被一些不切实际的想法困扰，想想好笑，但却成了小小的生活动力，成了支点。或许是自己太寂寞了。

真的，过去的都是过去的，别再难为自己了，该走出去了。自己选择的路，再艰难也要坚强地走下去。

好久没更新了。

最近…………………… 还是老样子！

最近就是这样的~~~~~~~

1.上次去靖国神社，回来写了篇博，没想到的引起了关注！火了一把！

  但是个人认为感觉访客的留言基本上过于偏激，幼稚。难道只有骂街才是泄愤的唯一方法？有的人还怂恿别人拿炸药包把靖国神社炸了！我看完就给删了！和平时期，哥们你别添乱了！消停点多好。再说你自己怎么不去炸呢！觉得有点愚昧，支持少数理性访客。

2.汶川地震了，八级。

  这一年国家不消停。先是南方疫病，紧接着火车撞了，藏独破坏奥运，紧接着又来了地震。每天看着地震的最新消息和视频都有点热泪盈眶的感觉，可怜，同情。心里这点潜在情感全都给激发出来了。但这些危难却把中国人拧成了一股绳，原来我们这么强大。希望否极泰来。

 令人气愤的是学校给中国地震的捐款箱被盗了。哪个畜生干的？

 那里面可是我们给国家尽的一份心意。说夸张那是灾区人民的救命钱！虽然不多。无耻。

3.学习还是那样，不断的调整自己的状态，在找动力。每天还是那样，下了第一节课开心的吃饭，上课看看书被背单词语法。最后总是规律性的睡上一会。成了习惯。但总之比前一段时间强多了。

4.打工。上周把料理长的手机弄水里了，呵呵。结果和他吵起来了。小气的王八蛋。坏了又不是不给你赔，何必弄得满世界人都知道。现在弄得上班时候特不愉快，郁闷。得再找工作了。

5.马上要交学费了，一分钱憋死英雄汉。没钱交学费呀，实在是不想再向家里要钱了。打工，赚钱，凑学费。成了近期的首要任务。男人就是要对自己狠一点。没钱弄得我接近灾区生活，欠水，欠电，欠网，欠煤气，欠手机，欠房费。原来这就是成功人士的生活起点。

今天放假，懒在床上还没起来，不想起来。又是一个人呆了一天。憋得要死。这种时候，烟竟成了唯一的伴侣。

他奶奶的，再睡一觉。

首先声明的是此次活动不叫参拜，请不要给我戴上那么高的帽子。本少爷没那么高的兴致。

本来要去富士急的，可是下起了大雨。于是决定去靖国神社看一看。既然去了，就要端正自己的态度，十分想看看这个传说中很敏感的地方到底是什么样。

靖国神社位于东京千代田区九段下，出了地铁站第一感觉就是风景宜人，据说此处还是每年花祭的好去处。

出站后也就是五分钟的路程，就到了靖国神社，首先看到的就是宏伟的鸟居。再注:用了《宏伟》一词，决不是为军国主义摇旗呐喊，只是客观陈述。以下真的不做解释了。

靖国神社的鸟居

出了鸟居，正前方是一座笔直的大道，两边树木茂盛，但有些阴森。直接就可以看见若干鸟居，和一座纪念碑。

这就是进入神社的正门

正门旁边是用来供游人祈福饮用的水池。日本好多神社都有。

这是神社里面的一些风景。

这就是参拜的地方

一路上碰见许多日本右翼分子，穿着二战时的日本军服，宣传军国主义，打这反共标语。可笑、可悲。一个个呆头呆脑的样子，真的。完全没有悔改之意。

但大多数都是来祭奠逝去的亲人，和为国家牺牲的亡灵。可以理解，谁没有老祖宗，不管他怎么样，都有悼念的道理。

现在的靖国神社如此敏感是因为里面不仅供奉着为日本牺牲的军人，同时也供奉着14个被盟国远东军事法庭入罪和处决的甲级战犯，以及2000名乙、丙级战犯的牌位。这涉及到日本对过去侵略罪行的态度问题。

草草的游览了一下靖国神社，对它有了了一点小小的了解。

靖国神社的历史

建于1869年8月6日（明治2年6月29日），原称“东京招魂社”，以纪念在明治维新时期日本内战戊辰战争中为恢复明治天皇权力而牺牲的军人。在1879年（明治12年），东京招魂社改名为靖国神社；“靖国”来自左传僖公二十三年“吾以靖国也”，意为使国家安定。靖国神社在明治维新后是供奉为日本战死的军人，包括甲午战争（1894-5年），日俄战争（1904-5年），和第二次世界大战。因此，日本全国神社都由内务省管理，唯独是靖国神社由军方管理。现时存放着接近250万名为日本战死者的灵位，其中有210万死于二战，包括14名二战甲级战犯和约2000名乙、丙级战犯的牌位。日本在1945年8月15日战败后，因为日本的战后和平宪法第9条说明要分开政府和宗教，靖国神社选择了变成一个非政府旗下的宗教机构。

       在靖国神社供奉的阵亡二战日军军人当中，被征入伍的的台湾和韩国人也在内。还有，靖国神社也在1978年秘密将14个被盟国远东军事法庭入罪和处决的甲级战犯放入它们供奉的名字里。这些甲级战犯包括首相东条英机和外相广田弘毅。正由于这班主要战犯的灵位也同时供奉于神社内，所以每当日本政要前往靖国神社参拜，都会引起邻近二战期间遭受过日本侵略的国家及人民的反对。而近年日本政治环境右翼化，领袖频频前往作官式参拜，因而使邻近受害国家政府和民众的抗议加剧。日本国内对于领袖或官员参拜靖国神社亦有正反两极化的反应，许多人认为官员只能在非公务时间以私人身份参拜，前往参拜时并不得利用公务车或其他行政资源，否则就是违背了政教分离的精神。

       在1945年8月15日，日本宣布无条件投降的“终战纪念日”的时候，很多日本国民都去靖国神社去纪念战死了的亲友。而且，有参与过“大东亚战争”的日军军人也在这一天穿上军衣去参拜战死的同僚。这个宗教机构的争议升温的原因是由于有日本政府的官员，包括首相和内阁成员，在极具有象征色彩的“终战纪念日”参拜靖国神社。因为有些日本高级官员参拜供奉战犯的神社，被日本侵略过的亚洲国家质疑日本对过去侵略战争的态度。

       在第二次世界大战的时候，靖国神社曾经作为神风特攻队的出发仪式举办地。即使在现在，往往有日本二战退伍老兵在此举行各种悼念活动。身着二战时期日本旧军装，举行列队示威，口呼军国主义口号，因此，靖国神社也被认为是日本军国主义分子的精神圣地之一。此外，靖国神社大门旁边一个纪念碑上的浮雕，一幅描绘的是中日甲午海战，另一幅是抗日战争时期日军入侵上海。都是正面描绘当时日本军队如何“英勇”作战的，这是不折不扣美化当年侵略战争的做法，也令中国人民非常不快。为日本政府官员参拜靖国神社辩解的人认为，神社的废存早在1945年10月已由当时占领日本的联合国最高司令官总司令部决定，所以靖国神社已和军国主义没有关连，只是一座普通的宗教场所，民间人士在神社内对军国主义的祭祀只是个别人的立场。靖国神社实际上并不具有任何影响力,因为美国已经牢牢控制着日本的对外政策与军事,靖国神社充其量只能成为怀旧右派的纪念碑 。

       1945年，联合国占领军总司令部曾准备废除靖国神社，为此靖国神社举行“临时大招魂祭奠”，把许多未死的人也来祭祀。后改为宗教法人才得以幸存。1955年以后，自民党5次提出《靖国神社法案》，要求将靖国神社改为“特殊法人”，试图将之国营化。1974年，由于日本社会的广泛抗议，才没有成功。

仔细想来，原来我们都很可怜。

生活本来就不容易，我只想活得很好。

上午发生的事，在日本最好的朋友，母亲突然去世了。听到这个消息时朋友们正旅行完，准备回池袋吃饭K歌。计划取消。一行人马上去机场，忙活着买票回国的事。但是事情曲折，总之最后由于一些我们能力不可及的原因，他没有办法今天回国。我能想象到这孩子现在的心情！

今天一天像是做梦一样，我都希望这只是自己做的一场梦，希望自己醒来，希望这不是真的。一个刚过20岁的孩子，突然间失去了母亲，自己却在异国他乡，无论如何也回不去见妈妈最后一面，多么残忍的一件事情。

我俩经常晚上下班后在公园的电话亭碰见，因为我们每天基本都会给家里打个电话。我们都有很强的家庭观念。我不知道他以后怎么办。

很想劝劝他，可是无论如何也想不出什么话才能让他好过点，什么话都显得那么苍白无力。兄弟，只能让时间冲淡一切了，挺住！！！

晚上回到家，马上给家里打了个电话，自己也害怕了。告诉爸妈一定要保护身体，照顾好自己。眼泪突然不自觉的掉了下来。是的，我真的害怕了。我原来想过这个问题，但突然发生在自己身边时，才深切的体会到，原来问题是这么的严重。我第一次遇到这种事。

大家在机场忙活了一下午，心情沉重，十分着急。我们都把这事当成自己的一样，我突然觉得原来我们都很可怜。我们当时一定都想到了自己的亲人。有些东西当你拥有时，会觉得普通，平常。但是当它从我们身边溜走了，我们想抓却已经抓不回来了。我更懂得了珍惜身边拥有的。

感谢今天朋友们的齐心协力，他们让我感到了久违的温暖。

愿朋友的妈妈在天堂一路走好，你的儿子虽然没办法陪你走最后一程，但他已经尽了自己所有的努力，我们在这边身不由己。

真心祈祷爸爸妈妈，家人，平安，健康。

祝愿身边的人平安，希望他们家人健康。

平安是福。

丫头回新西兰了，中午来了电话，还没等说话先在那边哭了，原来撞车了而且更重要的是和男朋友分手了。

说实话，之前我从没把丫头当成我最好的朋友之一，只是很亲的朋友而已，可是小丫头总是在受委屈之后就想起我，而且很挂念我，把我当成最好的朋友，想想自己真是有些惭愧。

她的男朋友在日本，她在新西兰，一段我认为注定没有果实的爱情，让她今天哭得那么伤心，我就在电话这头慢慢的开导，虽然知道这些开导都是无用的。当事者迷吗！

小姑娘还在憧憬她自己编织的童话一样的爱情。我突然觉得很傻，很幼稚，我突然觉得那很不现实，两个人不在一起爱情真的无从谈起。老妈曾经说过，两个人要想幸福就一定要在一起生活，当时我不信，我还天真的认为每个人的爱情不一样。可现在我确信她说的一点也没错。听着丫头在那边诉苦，我真想对她说这或许对她是个解脱，为了注定不可能的爱情让她这么难受不值得。

曾经我也认为我找到了自己要的爱情，几乎都符合我心目中的那个评估表，可最后，我走到了现在。

我说过，有时候距离也是一种考验，可现在我明白了，距离经不起考验。告别了那段轰轰烈烈的爱情，冷静下来，回过头来想想，也许我那时真的不算幸福。

我总是想遵循自己的人生守则办事，但我一直怀疑这是对还是错。因为到现在为止它让我很受伤，唯一得到的只是心理上的安宁，可这有个屁用。

又看了一遍+独自等待+。忘了这已经是第多少遍了。就是喜欢。

晚上上网看见徒弟了，为了爱情还写了首小诗给我看，请我出山给她的新作起个名字，又是一对两地相隔的恋人，一样的感情遇到了危机。现在这社会是怎么了？真他妈操蛋，造孽呀。

无论如何也睡不着了。开始瞎想。一根接一根的抽烟。最近喜欢上了薄荷味的MarLboro.

真该好好静下来思考一下自己的未来了，觉察到现在自己正虚度光阴了。革命尚未成功，同志仍需努力呀！

给丫头默默的祝福。